vtipy

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu slibuje tři přání, když ji pustí. Tak cikán povídá: „Já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!” Zlatá rybka podle slibu čaruje: „Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!” Celý článek ›

Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možné. Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!” Celý článek ›

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem. Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris. Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě. Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Beng!" Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemšťanů se jmenuje Chuck Norris. Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise. Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním. Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži. Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře. Chuck Norris umí dělit nulou. Celý článek ›

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!" Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí. Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi. "Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec. "To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen." "Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!" Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku. "Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky." Pepíček se ptá maminky: "Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?" "Nevím Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovi strany neznám!" Malý Pepíček šeptá tatínkovi do ucha: "Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán." Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi: "Tak co říká?" "Dobré ráno, nesu vám poštu." Při hodině přírodopisu se přihlásí Pepíček a ptá se: "Paní učitelko, může desetiletá holčička jen tak otěhotnět?" "Nemůže Pepíčku," odpoví paní učitelka. Pepíček se zamračí: "Vyděračka!" Na pláži u moře říká malá Anička mámě: "Co to má Pepíček?" Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla: "Víš, to je taková píšťalka." No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě: "Mamí, ona mu nepíská." Maminka jde s Pepíčkem poprvé do ZOO. Od první chvíle, co tam vejdou pepíček nadšeně výská: "Jéé opičká! Mamí koukéj opička!!" "Ticho Pepíčku, to je teprve paní pokladní!" Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?" "Za prvé - prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám a vybere si podle velikosti." "Tak zaprvé: Prezervativy nejsou pro ale proti dětem a za druhé - tatínkovi nebudu nic říkat, protože mně sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou." "Pepíčku, co bys chtěl k svátku?" "Vzduchovku." "To nejde, střílel bys ptáčky!" "Tak pistolku." "To taky nejde, plašil bys ptáčky!" "Tak nějakou holku." "Co bys s ní dělal?" "Šel bych s ní do lesa." "Co tam?" "Zavedl bych jí do křoví." "Co potom?" "Stáhl bych jí kalhotky." "A pak?!!" "Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak." "Mamíííííí, mamíííííííí, mě opuchl prst!" "A jak jsi to poznal, Pepíčku?" "Nevejde se mi do nosu." Malý Pepíček stříhá v obýváku ubrus. Maminka volá z kuchyně: " Co děláš Pepíčku?" "Číhám!" "Tak číhej, ať ti nic neuteče!" Celý článek ›