vtipy

Chuck Norris se zjevil panne Marii.Lidé vytvořili auta, aby mohli utéct od Chucka Norrise. Aby se ho tak lehce nezbavili, Chuck Norris vymyslel automobilovou nehodu.Země se otáčí, protože jí to Chuck Norris dovolil.Kdo si myslí, že největší hukot znamená nastartovat motorku a vytočit motor do otáček ještě neví, jaký hukot nastane, když vytočí Chucka Norrise.Chuck Norris dokáže vysypat prázdný koš.Chuck Norris dokáže zvednout nepřijatý hovor.Když Chuck Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.V prvním díle Jurského parku Tyrannosaurus Rex nepronásleduje džíp,ale prchá před Chuckem Norrisem.Chuck Norris dokáže dát mat bez jediného tahu.Když vidíš Chucka Norrise, on tebe vidí také. Když ho nevidíš, možná tě od smrti dělí jen pár vteřin.Chuck Norris se narodil v dřevěném srubu, který si sám postavil.Nezáleží na tom, jestli je ryba němá. Chuck Norris ji dokáže přinutit zpívat.Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.Po testu na steroidy řekli doktoři Chuck Norrisovi, že měl test pozitivní. Ten se začal smát a odpověděl: "Samozřejmě že je má moč pozitivní, z čeho si myslíte, že se steroidy vyrábí?"Někteří lidé si dávají kapesník před ústa, když si kýchnou. Chuck Norris si před ně dává spacák.Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.Chuck Norris se kvalifikoval do závodů Daytona 500 maximální rychlostí 324 mil za hodinu. Bez auta.Chuck Norris nikdy nechodí k zubaři, protože jeho zuby jsou nezničitelné. Jeho nepřátelé nikdy nechodí k zubaři, protože nemají žádné zuby.Chuck Norris v dětství nikdy nepomočil postel. Postel se ze strachu pomočila sama.Tep Chuck Norrise se měří v Richterově stupnici.Obyčejní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.Chuck Norris při bowlingu nemusí dávat strike, když trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti. Celý článek ›

Houpal se na židli a bez dovolení spadl. Napovídá nepovoleným způsobem. Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. Běhá po třídě a zvrací židličky. O přestávce kopal do dveří a když byl napomenut ,kopl si drze ještě jednou! Ohrožoval spolužáky nožem ,který potřeboval až na třetí hodinu. Olizuje temperové barvy a pak se diví ,že zvrací. Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku ,čímž snížil jeho vážnost. Po písemné práci snědl tahák. Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou. Poznámka učitele : Vše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce : Buďte rád, že neslyšíte její matku! Pravidelně chodí do školy nepravidelně. Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu. Při vyučování bouchá pytlíkem. Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici. Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky. Směje se mi za zády do očí. Smrká mi do výkladu. Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu. Straší děvčata ptákem. (Sova pálená) Spal při hodině tak tvrdě ,že ho neprobudil ani příchod pana ředitele ,který strašně dupe a funí. Celý článek ›

Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu. Američan říká: "To já, když vlezu k nám do Grant kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim: helou helou." Rus mávne rukou a řiká: "To já, když vylezu k nám na Karpaty a zařvu: zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyším: zdrasvujťa zdrasvujťa." Slovák na to: "Hoši, to je houby, to já, když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty! tak ještě tejden slyším: di do pi*i, di do pi*i!" Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" "A jak tomu říkáte?" "Oceánohled." Američan na to: "To nic není, to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný, a jak tomu řikáte?" A Čech suše: "Okno." V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bělochy. Šaman jim dává radu: "To musíte přeplavat o úplňku Kajmaní řeku, pak z vás budou běloši." Tak čëkají na úplněk a jdou ke Kajmaní řece. Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, za chvíli ale vyleze na druhém břehu a opravdu - je z něj běloch. Další jde máma, plave co může, kajmani jí cvakají zuby za zády, ale ona to těsně stihne, vyleze na břeh a je zní běloška. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani jsou těsně za ním... Máma povídá tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct!" A táta na to: "Vykašli se na něj, na parchanta černýho..." ndiánský zvěd rychle běží k náčelníkovi a povídá: "Mám jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu, ta špatná zpráva je, že se k nám vrátí cikáni, ale ta dobrá zpráva je že chutnají jako okořenění buvoli!" Angličan, Skot a Ir šli jednou spolu v polední pauze na pivko. Když se chystali smočit rty, přistála každému z nich na pěně moucha.Angličan znechuceně pivo odstrčil. Ir jedním prstem mouchu vylovil a řádně se napil. Skot vytáhl mouchu, podržel ji nad sklenicí a zakřičel: "Vyplivni to ty potvoro, vyplivni to!" Když Izraelci dobyli roku 1967 Jeruzalém, oznámili, že se dohodli s Jordánskem, jak si rozdělí Zeď nářků. Izrael si ponechá Zeď a Jordánsko nářky. Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů mají Američané ve vesmíru pera schopná psát v jakékoliv poloze a v nejširším rozmezí teplot. Rusové používají tužky. Mají zavřít Čecha, Rusa a Američana na rok do vězení. Předtím si ale něco můžou přát. Rusák chce flašku vodky, ze který by nikdy neubejvalo. Američan zase bednu hamburgrů, ze který by mohl užírat a neubejvalo by. Čech si přeje karton Marlborek, ze kterého by neubývalo. Tak jim to všem dají a šoupnou je na rok do basy. Za rok otevřou celu Rusáka, ten z ní vypadne zpitej do bezvědomí. Otevřou u Američana, ten vyběhne celej zelenej, hodí šavli a říká: "Fuj, já už ty hamburgry nemůžu ani vidět!" Otevřou celu Čecha, ten tam sedí, hubu plnou cigaret a ptá se: "Nemáte někdo oheň?" Američan se prochází po Londýně a zajde i na tržiště. Podívá se k zelináři: "Hej prosím Vás, co je tohle?" "No pane, to jsou brambory." "A víte, že my v Americe pěstujeme bramrory desetkrát větší?!" "To my v Anglii máme takové, aby se nám vešly akorát do pusy." Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: "My z Philipsu jsme vedení k tomu, aby jsme všechno dělali extrémně dokonale." Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedení k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My ze Škodovky si nechčijeme na ruce." Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: "Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit." Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: "Jako… Celý článek ›

Dvojice sedí v parku na lavičce a povídají si pusiko ,srdíčko ,beruško ,a dívka povídá hele proč mne tak silne hladíš po zádech no no eh to je jasny ne hledám prsa a dívka povida ty jsi ale veselá kopa všdyt ty mam přece vepředu ne nemas tam us sem hledal........ Proč čeští důchodci žijou ze vzpomínek? protože z důchodu se to nedá Jak mohou žít čeští důchodci s tak nízkým důchodem? KRÁTCE! Prochází se blondýna v muzeu rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženska neštastná ta váza je z 15 století." Blondýna řekne: "Uf já myslela že je nová." V době totality probíhá v televizi televizní soutěž. Jedna otázka zní: Máte rádi Sovětský svaz? Ano, dva body. Ne, dva roky. Baví sa čínský president a ministr obrany: M: jakési česko nám vyhlásilo válku. P: kolik jich je? M: asi 10 milionů. P: A v kerém hotelu bydlí?!? Důležitá přehlídka nových vynálezů mezi třemi státy: Německo, Japonsko a Česká republika. Na přehlídce je plno alkoholického pití a jídla. Přehlídka začne a jeden němec říká: "My jsme vynalezli nový mobil mikrofon je v malíčku a sluchátko v palci". Ostatní žasnou. Když se dostane na řadu japonec a předvádí: "No my už máme mikrofon v ústech a sluchátko v uchu". Otatní žasnou. A je na řadě čech kterému zachutnal alkohol a jídlo, pozvrací se a řekne: "Přišel mi fax". Ostatní žasnou. Němec šáhne do zvratek a řekne: "Hmmm, a je to i Braillovým písmem!". Celý článek ›

Mladá, čerstvě vystudovaná psycholožka - blondýnka nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: „No to je jasné, introvert. Začnu s ním a zapojím ho do hry.” Dojde k němu a nadhodí: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?” Chlapeček se nasupí a odsekne: „Ty krávo, já jsem brankář!” Celý článek ›

Blondýnka vyleze ze sešrotované Fabie a křičí na instruktora: „A na co mám teda nárazník, když s ním nesmím nabourat?!” Celý článek ›

Blondýnka zastavila u semaforu. „Krásná červená barva,” pokývala hlavou. „To by byly rozkošné lodičky.” Když naskočila oranžová, pomyslela si, jak by jí slušel jarní kostýmek, k tomu by si mohla vzít zelený klobouček... Tu se znovu objevila červená. „Tak, to už jsem viděla,” řekla si a vystartovala. Celý článek ›

Co to znamená, když jedou dva cikáni novým autem? Policie je odváží do vyšetřovací vazby. Celý článek ›

Jak dělají cikáni mošt? Vysypou vozík jablek na kanál, rozjedou je autem a nakonec vyndají záchytnou nádržku. Celý článek ›

Cikán prodává televizi a potenciální zákazník se ho ptá: „Hej, Dežo, jakou má ten televizor úhlopříčku?” „Jako novou,” odpoví Dežo pohotově. Celý článek ›